لماذا يأتي عقاب الله سريعاً و رزقه يأتي بطئ جدا !
 

لماذا يأتي عقاب الله سريع كالبرق ! و يأتي رزقه بطئ جداً ابطأ مما يكون !! او لا يأتي مطلقاً !! اتساءل احيانا على سبب وجودي في هذه الدنيا ! ف لا هدف في حياتي ! منذ 24 عاما حياتي لم يتغيرر فيها شي !! ممله تكاد تكون كالموت البطئ !! لا معنى لها لما يطولها الله و هو لم و لن يعطني شي فيها ! ستمر 10 و 20 عاماً اخرى من حياتي و اعلم انه لن يحرك فيها ساكناً !! لماذا لا يعوضني الله على ما حدث لي في حياتي ! 24 عاما لم ارى السعادة يوما ! منذ ان ولدت و قد رزقني الله بحياه جحيم بمعنى الكلمة ! و لا تقولوا لي ابتلاء ! فهل يعقل ان يبتلي الله الطفل الرضيع !! ف انا منذ ان كنت رضيعه حتى عمري هذا لم ارى شيئا من الله ! لا انكر انه وقف بجانبي في مواقف و مشاكل كثيرة ! لكني كأي بشر اتمنى ان يرزقني الله كما رزق الكثييير من الناس ! لم يعطني الله الجمال و لا المال و لا الذرية ! حتى الصحه لم يعطني ياها ! ف منذ ان ولدت ايضاً و اعطاني الله مرض يلزمني حتى الان ! لا اعلم اضحك على حالي ام ابكي ! استغرب حالي جدا ! ف ليس هذا المتوقع من الله ( الرزاق الكريم اللطيف الرحيم و العادل !! ) اليس الله العادل ! و لكني لم ارى عدله حتى اليوم !! اتمنى ان يعطيني بعض من رزقه و كرمه و لطفه علي ! و يرحمني من هذه الحياه عاجلاً غير اجل !! ف انا لم اعيد اريد و لا اتمنى شيئا من الحياه سوى الموت ! و الخروج منها ! لم اعد اريد طلب شي من الله سوى ان يرحمني من الحياه و قسوتها طالما انه لم يكتب لي شي فيها لعل ان يكون كتب شي لي في الاخره ! ام الموت ايضاً ممنوع و صعب ان اناله !!! لست ناكرة نعم الله علي ! ابدا ! ف نعم الله علي كثيرة و اعلم ذلك ! استطيع التكلم و المشي و النظر و السمع ! و لكني ايضا احتاج الكثير و افتقد الكثير من الاشياء !! ف انا بشر و اتمنى ان يرزقني الله و لو نصف ما يرزق الاخرين ! ف انا لا اطمع بالمعجزات ! فقط القليل !! ان تعيش فقط تاكل و تشرب بين اربع جدران و كانك بسجن !!هذا لا يكفي ابدا ! ! ف المسجونين يعلمون انهم سيخرجون يوما الى الحياه ! لكني لا اعلم اي يوم سياخذني الله من هذا السجن الى الموت ! اشعر بالحزن عندما ارى الكثير من الناس يرزقهم الله باشياء كثيرة رغم ان البعض منهم لا يعرف من الله سوى اسمه !! و رغم انني لا اتوقف ابدا عن ذكره ! و ان لم اذكره بلساني ف هو دائما في قلبي ولا يغيب عني ابدا ! اهذا كل شي ! اشعر احيانا ان الله خلقني ليعذبني !! و لكن اتمنى ان يعوضني على الاقل في الدار الاخره! لا ارفض الواقع ولا ارفض اقدار الله لي ! لكني حزينة جدا و اتوجع كل يوم من نقصي و حرماني !! شكوت الله كثيرا و سأظل دائما اشكوه ! فا لا ملجأ إلا إليه ! استغفره دائما كثيرا و اسبحه و احمده على كل حال ! اردت فقط الفضفضة عما في داخلي ! هذا اقل حق لي !

حزينة منك يا الله و احبك جداً 🙏😔 ارحمني برحمتك يا رحيم