|
نكت في زمن كارونا
فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة
دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة —————————————– |
فيه واحد أنجب توأم فهدد زوجتة بالطلاق لأنه قال لها مين أبو الولد الثاني
|
فيه واحد نذل حاط مسج بجهاز التلفون يقول فيه : عزيزي المتصل الرجاء وضع رسالتك بعد إنتها ء سورة البقره 00
|
فى واحد سكران طاح عند باب العماره قال له البواب قات سليمه قاله خلها تروح غرفتي
|
هههههههههههههههه
ربي يسعدك ويحفظك ويوفقك يارب |
هههههههههههههههههههه
فديتك ياقلبي |
في واحد ماعنده الا ضرسين قدم على وظيفه عينوه خرامه
|
معرس اخذ وحده حوله قالها ليش ماتسولفين قالت مستحيه من الى يمك
|
في واحد اسمه (( حافظ )) رن الجرس على جيرانهم قالو مين قال انا حافظ قالوله طيب سمع
|
في وحدة أتعرفت على واحد قام سألها وش إسمك قامت قالتله أسماء قام قلها يعني إنت مالك إسم محدد
|
واحد قاعد مع حبيبتو على البحر .....حبيبتو تقولو : شايف القمر يا حياتي .... الحبيب : شايفو يا حبيبتي ..... الحبيبه : ريحت شراباتك واصله لعندو
|
مرة اثنين ساكنين فى ناطحات سحاب لكن المصعد كان معطل فطلعوا على
رجليهم فوصلوا الى الدور 99 فقال واحد للاخر عندى خبرين الاول حلو والثانى وحش الحلو ان احنا وصلنا الى الدور 99 والوحش ان العمارة مش بتاعتنا |
:21: :21:
:21: ههههههههه :21: |
/ / / / / / / تكرونية عندها آي فون تلعب فيه قعدت جنبها مصرية و سألتها الآي فون هذا يسلي ؟؟؟ طالعتها التكرونية بطرف عين و قالت : لا و يسوم كمان هماره مسرية قائده تتريق هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه يسلي = يصلي ............. يسوم = يصوم |
هااااااااااي صبااااحووو .... في احلى جووو ... http://www.al-raqi.net/images/smilies/m;;07.gif اذكى حراامي في العالم * * * سرقت سيارة أحد الأشخاص في الرياض وبلغ الشرطة .. وأنتظر لعل الشرطة تجد السارق وطال انتظاره .. وبعد تبهذله مع التكاسي وسيارات الأجرة .. وبعد عناء استمر مدة طويلة، رجع أحد الأيام إلي بيته .. وإذا بجرس الهاتف يرن .. فرفعه ... وإذا بشخص يقول له : أخي الكريم .. هل أنت صاحب السيارة التي مواصفاتها كذا وكذا ؟؟؟!! قال: نعم.. والله إنه أنا. قال السارق: إنني والله السارق وإنني تبت إلي الله ولكنني .. لا أعرف كيف أتوسل إليك أن تغفر لي.. لكي يسامحني الله وأنا سوف أعيد إليك السيارة .. فرد صاحبنا بلهفة: أرجوك أرجعها وأنا مسامحك.. بس تكفا رجعها. فقال السارق: إنني تبت وسوف أعيدها.. وسوف تجدها في المكان الفلاني.. وستجد المفاتيح بداخلها.. وسأضع لك ظرفاً به هدية وهي عبارة عن تذاكر سفر إلى جدة.. وهناك حجز لكم بالفندق الفلاني خمس نجوم لك ولأولادك لمدة أسبوع.. لأنني أعلم أنني أتعبتكم بفعلتي هذه. فذهب صاحبنا إلي المكان في الوقت المحدد وإذا به يجد السيارته هناك.. ففتحها وإذا بالمفاتيح داخل السيارة.. ففرح أشد الفرح.. وإذا بظرف موجود بداخل السيارة.. ففتحه وإذا به خمس تذاكر سفر.. علي عدد أفراد عائلته فاستغرب... فذهب إلي البيت واتصل بالسفريات.. وإذا فعلا التذاكر سليمة والحجز مدفوع مسبقا!! فاتصل بالفندق وإذا هم بانتظاره أفراد عائلته الكريمة.. فاتصل به السارق قائلا:هل سامحتني أخي؟ وهل قبلت هديتي؟ فقال صاحبنا: جزاك الله خير... وانا مسامحك وقبلت الهدية وبعد أيام من قضاء عطلة سعيده مع أسرته بجدة وجمالها.. ويتفاجأ بأن منزله مسروق بالكامل.. وقد تم تنظيفه.. من كل شي هع هع هع |
بسم الله الرحمن الرحيم ههههههههه تخيلووووو البنااااااات يخطبوون العيال ---------------------------------------------------------------------- ---------- يعني تتفاجأ في يوم وانت قاعد تقرا كتاب رومانسي وأنواع الأحلام > >الورديه (يااي) و سرحان في فارسة احلامك .. الا و امك داخلة عليك و > >توها جاية من الاستراحة و تقولك: يا ولدي ودي اكلمك في موضوع ... > > > >ترد انت بكل خوف : خير يمه ؟ .... > > > >تقول امك: ترى جارتنا ام خالد تبي تخطبك لبنتها. و انت ماشالله كبرت و > >احلويت وكلن يبيك. ها وش رايك؟ .... > > > >ثم تنزل انت راسك في الارض و تلعب باصبعك في شعرك (او شنبك) و ترد و > >انت مستحي و خدودك حمرة (هذا اذا كنت محلق اللحية) و تقول: .... > > > >الراي رايك والشور شورك يايمه.. > > > >تقول امك: انا بصراحة ما اشوف في البنت شي ... > > > >ماشالله عليها محترمة و وظيفتها زينه و راتبها ممتاز و من عايلة محترمة > >و من البيت للمسجد و من المسجد للبيت .. > >ولا عندها سوالف السفر و الخربطة و ما تشرب ولاتدخن و لا تروح > >لاستراحات البنات. يعني بنت ما عليها ... > > > >تقول انت : بس يا يمه هي ما شافتني من اول. انا دايما متلطم بشماغي > >(والله عيب بس بكمل) > > > >تقول امك: هي شافتك و انت نازل من باص المدرسة (الله واكبر يالروز > >رايز)... > > > >بس .. و سألت عنك و قالو لها خوش ولد ماهوب راعي سوق و كوفي شوب و ما > >يطلع الا مع ابوه . (والله فشيلة بس بكمل) > > > >و تراها هي و امها جايين يوم الخميس علشان يشوفونك.. > > > >تسال انت: طيب يا يمه ابوي وش رايه ؟ > >تقول امك: ابوك ما يدري خليه حايس في المطبخ الله يعينه.. > >تقول انت : إلا تشوفينه يمه .. و تطلع امك من الغرفة > >وتنط انت قدام المراية و تاخذ نص لفة يمين و نص لفة شمال تشوف جسمك و > >تمشط شعرك و شنبك بدلع ( ياعمري ) > > > >و تقول : اه اخيرا حسَت و خطبتني. ( لا لا لا والله ما يصير بس بكمل) > > > >و قبل يوم الخميس تروح انت لكوافيير رجالي و تكون مسوي حجز و تقعد و > >تصبغ شعرك (هاي لايت) و تزين حواجبك و تطلع زي فلقة القمر > > > >وتجي البيت و تلبس الثوب اللي فصلته عند المصمم ( عبده شولق ) لثياب > >الاعراس و الحفلات و ذاك المكياج وذاك العطر اللي يشق الخشم و تنزل > >للصالة > > > >ويقولك ابوك : يالله دخل العصير على خطيبتك ترى امك ذبحتنا تسال عنك > > > >تقول انت بكل خجل: واي واي يا يبه انا استحي > > > >ابوك يقولك وهو يطق على كتفك و يضحك يا ولد روح لعروسك إهئ إهئ > > > >تقول انت: يا يبه دايما تحرجني انت واي واي > > > >و تاخذ صينية العصير و تدخل المجلس اللي فيه البنت بكل نعومه ورقه ودلع > >وأدب و تقول بصوت ناعم: احم احم الس سسسلام عليكم(صاير حكيم على غفلة) > > > >ترد هي بعد ما وقفت و عليكم السلام ( و هي تناظر فيك و في كل قطعة فيك) > >... > >و تقولها تفضلي.... > >تقول هي: وش الاحلى العصير الاحمر و لا الاصفر ؟ بزعمها تبي تلطف الجو > >معك ... تتلصق. > >تقول انت: كله حلو > >تقول هي: اكيد كله حلو لانك انت اللي مسويه > > > >ثم تحط الصينية بسرعة و يدك على فمك و تضحك و تروح داخل بسرعة > >ياربييييييييييييييه > > > >الا اخوانك يستنونك و يقولون: ها وشلون شكلها > > > >تقول انت: واي واي تهبل تهبل حلوة و دمها خفيف و ذوق اهههههااي > >الا ابوك من المطبخ يلولش (يزغرط بالمصري) > > > >لللللللوووولللللوووووششش |
** طفل في باص الروضه ** جالس يغني اسمعوا اغنيته اذا امي حلوه وابوي حلو اطلع عسل واذا امي فرس وابوي حصان اطلع مهر إذا امي لبوة وابوي اسد أطلع شبل عصب راعي الباص وقال له :واذا امك حماره وابوك حمار وش تطلع ؟؟ قال له الطفل: اطلع سواق باص ... ههههههههههههههههههههههههه هههههههههههه |
يقولك في قردين واحد حظه حلو والثاني حظه تعبان منحوس طول عمره.. المهم كانوا قاعدين وطفشانين قال إللي حظه حلو للمنحوس: - إيشرايك نروح مزرعة الهندي وناخذ موز ؟! رد عليه المنحوس: - أوكي يوم راحوا إللي حظه حلو طلع فوق يقص الموز والمنحوس منتظرة تحت عشان ياخذ الموز.. المهم شوي جاهم الهندي ومسك المنحوس وضربه ضرب الى أن نساه إسمه من شدة الألم.. المهم جلسوا على هذا الحال ثلاث أيام وكل يوم ينضرب المنحوس فيه ضرب مو طبيعي.. وفي اليوم الرابع وقت حبوا يروحوا قال: المنحوس للي حظه حلو: - إسمع أنت كل يوم فوق الشجرة وأنا أكون تحت وأنا إللي أنضرب،،،، هالمرة أنا بطلع فوق وإنت تكون تحت قال إللي حظه حلو: - أوكِ اتفقنا !! المهم إتفقوا وطلع المنحوس فوق الشجرة وإللي حظه حلو إنتظر تحت .. شافهم الهندي ومعاه ثنين من أصحابة، ولما وصل عندهم قال الهندي لأصحابة: - جيبوا هالقرد إللي فوق !!!!! إللي تحت دايم ينضرب..... !!! ههههههههههههههههههههه |
(أهل الرياض) - ​​​​​​​​​​​​†‹â€‹â€‹â€‹âکژ تررررن~âکژ تررررن âکژ - هلا - البنت : هذا جوال تركي - يالبييييه ع الصوت أنا تركي نصير أتراك لعيونك فديتها - تيت تيت تيت قفلت الخط في وجهه =)) ***** ( أهل جده ) - ​​​​​​​​​​​​†‹â€‹â€‹â€‹âکژ تررررن~âکژ تررررن âکژ أهلين - البنت : هذا جوال تركي - باحترام لا لا حبيبتي باين عليكي غلطانه في الرقم - ;http://www.n3na3.com/vb/ طيب سوري ع ازعاجك - لا لا بالعكس تشرفنا - أوك باي - الله معاكي - بترجع تغلط بعد يومين طبعا من حلاوة الاسلوب <3 <3<3 ***** ( أهل مكه ) - ​​​​​​​​​​​​†‹â€‹â€‹â€‹âکژ تررررن~âکژ تررررن âکژ - ايوه - البنت : هذا جوال تركي - يلعن أومك يعني ما غلطتي اللا في رقمي والمسكينه أول مره في حياتها تدق عليه - تيت تيت تيت قفلت الخط في وجهه وكسرت جوالها ****** (أهل المدينه ) - ​​​​​​​​​​​​†‹â€‹â€‹â€‹âکژ تررررن~âکژ تررررن âکژ - السلام عليكم - وعليكم إلسلام ورحمة ربنا وبركاته - عفوا هذا جوال تركي ؟ - لا ياإختي مو جوال تركي:| ! بس قوليلي اسمو كامل أنا أدقلك على الاستعلامات اجبلك الرقم - لا مشكور خلاص - على رأسي من فوق يأختي ، أي خدمة تأنية ؟ - أسفة تعبتك - ولا يهمك يأستي - أوكي بأي - فماني الكريم ، تصبحي على خير ويسجل رقمها ف الأعياد. يرسلها كل عام وأنتئ بخير ****** ( أهل الجنوب ) - ​​​​​​​​​​​​†‹â€‹â€‹â€‹تررررن~âکژ تررررن âکژ - نعم معصب ويوم سمع الصوت سوا ثقيل - البنت : هذا جوال تركي - أقولك بلاتركي بلازعطان من هي اللي أعطتك الرقم (أوخص ياللي يتناقلون ارقامك البنات) - تيت تيت تيت قفلت الخط في وجهه - جلس يدق ويرسل مسجات تحقيق ظ£ أيام هههههه ****** (أهل القصيم ) - ​​​​​​​​​​​​†‹â€‹â€‹â€‹تررررن~âکژ تررررن âکژ - السلام عليكم - تيت تيت تيت قفلت الخط في وجهه وقفلت جوالها.: هههههههههههههههههههههه ممممآ آمدآ وبللللييييييييييييز بدوووووووون زعل يلاا يااحلوووين انتضر تقيمكم وردودكم الحلوه |
محشش وجهوا له هذا السؤال؟؟؟ : ماهو وجه الشبه بين الحمار والأرنب؟ قال: الحمار باللغة الانجليزية اسمه دونكي احذف (دون) بقى كي كي بالعربي يعني مفتاح حط مفتاح في حكمة ... الصبر مفتاح الفرج احذف مفتاح الفرج، بقى الصبر حط الصبر في حكمة بعد .. الصبر جميل احذف الصبر، بقى جميل في ممثل مصري اسمه جميل راتب احذف جميل، بقى راتب اعكس الحرفين الأخيريين (التاء والباء) صارت رابت ورابت بالانجليزي يعني أرنب وهو المطلوب اثباته مسالة رياضيات |
في واحد كان مسرع ومعاه زوجته
>> >>فجأة شاف في المرايا شرطي قاعد يأشر له >> >>وقف الرجال سيارته وجاه الشرطي وسأل الرجال: إيش المشكلة؟؟؟ >> >>الشرطي:أنت كنت مسرع فوق الـ180 >> >>.الطريق سرعته القصوى ما تتعدى 80 عشان كذا أنا راح أعطيك مخالفه >> >>.الرجال:لا ماعليه أنا كنت متعدي الـ60 بشوي >> >>زوجته:لا أنت كنت ماشي على الأقل160. قام عطى زوجته نظره حقد >> >>.الشرطي:بعطيك مخالفه بعد عشان الضوء الخلفي خربان >> >>.الرجال:خربان!!؟؟ أنا ما كنت أدري إنه خربان >> >>زوجته:أووووه أنت كنت تدري عن اللمبة إنها خربانه من كم أسبوع. >> >>وأعطاها زوجها نظره حقد ثانيه >> >>.الشرطي:بعطيك بعد ورقه إنذار عن عدم ربط حزام الأمان >> >>.الرجال:إيه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا >> >>.زوجته:لا لا لا أنت ما عمرك ربطت حزام الأمان >> >>إلتفت الرجال على زوجته وصرخ عليها: أنتي ما تعرفين تسكتين وتنكتمين بالمره ؟؟؟ >> >>سأل الشرطي الزوجة : لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كذا ؟؟؟ >> >>الزوجة: لا بس لما يكون سكران >> >>!!!!!! الشرطي: سكران >> >>.الرجال: لا لا لا تصدقها >> >> >>قالت الحرمه:ما عليك منه لاقين القارورة في السيارة لمن سرقناها << >>راح فيها >> >>ههههههههههه >> >>الشرطي:يعني السيارة مسروقة؟؟؟ >> >>.الرجال: وشو مسروقة الله يهديك لا تهمك هذي >> >>.ويلتفت على الحرمه ويقول لها: لا تخليني أطلقك الأن >> >>الشرطي للحرمه :عسى ما هو دايم يهددك كذا بالطلاق؟؟؟ >> >>الحرمه: أول خليه يتزوجني وبعدين يتكلم بالطلاق >> >>ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه >> >> >> إن كيدهههههههههههههههههن لعظيم |
بعض الاطفال هداهم الله عليهم حركات خليكم في احداث القصة المثيرة // // // // // // زوجة وزوجها وطفلهم الشقي عمره 7 سنوات جالسين يشوفوا التلفزيون ! فجأة قال الطفل لأمه: ماما تذكرين هذاك المحل اللي في السوق ؟؟ قالت أمه: ايه وش فيه ؟ قال الطفل: دخلنا هذاك المحل وصاحب المحل قفل علينا باب المحل !!! الأم طارت عيونها : متى !!! وهنا وقف والتفت الأب لطفله وقال : ايه يا ولدي كمل الطفل: صاحب المحل حط يديه ورا ظهر أمي مثل الافلام !! هنا الأم صارت تبكي وقالت: ما صار هالشيء تذكر كويس . . الاب قال لطفله : كمل كمــل .. قال الطفل: لا خلاص .. مو لازم أكمل ماما تبكي الاب بعصبيه: أقول لك كمل.. الطفل هنا سكت لبرهة ! والاب فى غضب ! والام خايفه من القنبله اللي بيفجرها ولدها واللي ممكن تنهي حياتها .. ثم قال الطفل: ماما صرخت وحاولت تبعد يدين صاحب المحل !!!! وفجأة!!!! ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ جاء البطل [سبايدر مان] وانقذ ماما !! الاب صار يضرب طفله بدون عقل والام فى حالة انهيار طفل متطفل .. لعب فى أعصابهم متاثر بأفلام كرتون ههههههههههههههههههه |
يقولك هذا ولد راح عند ابوووووه وقالهـ : يبه انا بتزووووج . . ! قال له ابوووه : يا ورع توك صغير ما يصلح تتزوووج الولد قااام يبكي : زوجوووووني زوجوووووووني مسكه ابووه وقاله : خلاص يا حبيبي بزوجك بس مين الي تبي تأخذها قاله : ابي اتزوج جدتي . . . . !!!!!! قاله ابووه : غبي انت .! كيف تتزوج جدتك قال الولد : عااااادي بتزوجها قال ابوه : هذا امي كيف تتزوجها . . ! قال له الولد : طيب انت يوم تزوجت امي انا ما قلتلك شى ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه |
هههههههههههههههههههههه
يا صباح الضحكه بصراحه رهيبه ههههههه |
تسمية نساء ورجال
نساء ~ حريم ~ مرأه فما الأصل في هذه التسميات نساء : لأنهم ينسوا المعروف حريم : لأنهم يحرموا الرجل حريته مرأه : لأنها تفقع مرارة الرجل . إلى الله المشتكى ونسأله الصبر ذكور ~ شباب ~ رجل فما الأصل في هذه التسميات ذكور : لأنهم سبب كل ذكرى جميلة في حياة المرأة شباب : لأنهم يشبوا على الإخلاص والوفاء رجل : لأنهم يرتجلوا كل كلمة جميلة للمرأة . لكن مين يقدر على فكره يمنع دخول النساء بهذا الموضوع ولا اشوف وحده توطوط هنا ــا ـا م/ن |
بخيل بيسجل ولده بمدرسه أهلية قالوا له السنة بـ 3000 والباص بـ500 قال خلاص سجلوه بس في الباص ********************** بخيل سألوه إذا جاء البرد وش تسوي؟ قال اقرب من الدفايه قالو: وإذا زاد البرد؟ قال أقرب من الدفايه أكثر قالو: وإذا زاداكثر واكثرقال خلاص أشغل الدفايه *********************** بخيل طلبوا منه تبرع لبناء سور للمقبرة. قال لهم : عمرنا ماشفنا ميت شرد |
محشش يبغى يستأجر بيت وما نصحوه لانه فيه جني يخوف بس ما سمع كلامهم واستأجره جا الليل .. قام الجني و قال لأخوياه بطلع اخوفه طلع الجني و قعد جنب المحشش وقاله ممكن سيجارة ؟ طالع فيه المحشش وقال تفضل نزل الجني عند أخوياه وهو معصب وقالهم ما خاف ؟؟؟http://www.al-raqi.net/images/smilies/co-nfu;sed.gif رجع الجني نتف نفسه وخلا الدم يشرشر من جلده و طلع عند المحشش و قاله ممكن سيجارة؟ طالع فيه المحشش وقاله تفضل انجن الجني ونزل عن اخوياه وقالهم هالمره بموته من الرعب .... قامhttp://www.al-raqi.net/images/smilies/I_an;gr1.gif شال عيونه و لف راسه وكسر يده وطلع عند المحشش و قاله ممكن سيجارة ؟ طالع فيه المحشش و قاله تفضل هنا الجني طلعت في راسه نخله وطار عقله ونزل تحت ولعب في نفسه لعبhttp://www.al-raqi.net/images/smilies/36_1_'28[1].gif وطلع العامود الفقري وخلا جلده مشرشر وقلب عيونه وطلع عند المحشش وقاله : ممكن سيجارة ؟! طالع فيه المحشش وقاله : - - - - - - ما تلاحظ أن الدخان قاعد يدمرمستقبلك ؟؟ هههههههههههههههههههههه الردود والتقيم هاذي اول مشاركه ليه |
ما هو اسمك الحقيقي؟
اسمي الحقيقي هوGoogolوالكثير يعرفنيGOOgle. ما هو عمرك؟ عمري هو 12سنه. من اكثر شخص تحبه؟ د. إيريك سكميدت. لماذا دخلت النت؟ لخدمه المجتمع ولكي ازيد من ثقافتي وانصح كل شخص ان يستمر في البحث لكي يزيد من الثقافه وينافسني ههههههههه. ماهو تاريخ ميلادك؟ 4 سبتمبر 1998. ماهي امنيتك الحاليه؟ ان اكون ممن يدلون على الخير وينهون عن المنكر. كم اخوة لديك؟ لدي من الاخوه 13وهم. ياهوو . اول ذا ويب . التافيستا. اسك جيفر . انفو سيك. اكسايت. عربي . باحث العالم العربي . اين. ماي وي . البحث العربي. ايسيروكيت . أنكش . ما هو ترتيبك بين اخوانك؟ الاول .. كم لديك من الابناء؟ لدي من الأبناءخمسه والحمدلله كلهم موظفين في شتى المجلات. جوجل الأرض (Google Earth) جوجل سطح المكتب جوجل نول جوجل اناليتكس Google Analytics جوجل بليكس ما هو الشئ الذي فعلته و ندمت على فعله؟ ايصال بعض الاطفال الى مواقع سيئه. ما هو الشئ الذي ابكاك من قلبك ؟ كثره استخدامي في ما لايرضي الله عز وجل. ما هو الشئ الذي اضحكك بشده و اسعدك؟ شاب يبحث عن وظيفه وتوظف عن طريقي. أخر سؤال* لماذا رشحت نفسك للدخول في المقابلة الصحفية؟ لكي اوضح بعض المعلومات التي يجهلها المستخدمين . قصيده تمنيت ان تكون شاعرها؟ القصيده التي تمنيت انني شاعرها هي قصيده لشاعر معجب بي . وهو يخاطب شخص ممن يستخدموني في امور خاطئه ويقول فيها. تكفى طلبتك عدم احراج قوقِل* ولاتساله عن كل حاجه في بالك وفر مسائل بالاصل مالها حل* وشلون يعرف قوقل الي جرالك ولا تزعجه ياخوي في كل مشكل* خل المشاكل بين فكرك وحــالك وقوقل محرك بحث ماهو ممول* تطلب منه ياخوي كل مبدالك وحط المؤشر في مربعه وانزل* واكيد تعرف ماكتبته اقبالك بشاطئ حزن كتبتها بشمس وبظل* ودهمها موج من البحر كان هالك ما الذي يزعجك ؟ |
1-استخدامي في معصيه الله سبحانه وتعالى.
2-تكليفي بأمور لااستطيع القيام بها. 3-عدم توضيح المطلوب مني . 4-عدم عذري عندما اقول |
احول استقبل ابوه في المطار راح مسلم على الشنطه وشال ابوه على متنه لسياره |
وأحد نديل طفرأن سلمو سيارة في العمل نهاية أدوم بأعها في واحد نذل حبس واحد في غرفة دائرية وقاله إذا قعدة في الزاوية بطلعك . صرصورنذل عزم أصحابة في احد الكراسي راح سحب عليهم السيفون . فى واحد سافر السودان لقيها كلها ليل قام رجع . |
1- واحد لابس كل هدومه ليش؟ بايع الدولاب واحد نام فوق السطح لما جا البرد سكر باب السطح. واحد حب يعمل مفاجئه لزوجته في عيد ميلادها طلقها. واحد حب وحده تزوج اختها علشان يشوفها كل يوم. واحد كسول شاف قدامه قشر موز قال يووه يعني بطيح مره ثانيه. واحد ضحك لددنيا تفلت في وجهه. واحد بلع ريقه جاله تسمم. واحد قال لابوه عاوز اخذ نوكيا قاله ابوه ماتاخذ الى بنت عمك. كان في اثنان يسكنون في خيمه في الصحراء وفي الليل وهم يرقدون على ظهورهم قال الاول لثاني وهو ينظر الى السماء :مااذا ترى ؟ قال: ارى نجوما كثيره قال: وعلى ماذا يدل هذا قال: ان في نجوم وكواكب غيرنا في هذا الكون قال: هذا يدل على ان سقف خيمتنا انسرق يااغبي!. |
وحدة تقول لزوجها..؟ إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟ قال زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار!! |
محشش يصلي اتصل به صاحبه.. وقال له وينك؟ قال في الركعة الثانية |
ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين.. شغل السياره وطفاها.. قالهم وصلنا .الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا.. الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن تفاجأ لما قاله: لا تسرع مره ثانية |
سألو سوداني : أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين ؟ قال : كلها والله عبر وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف! يا سلام عليهم .. كبسوها نومة تلاتمية سنة! |
محشش في الحج دخل حمام حريم.. صرخوا عليه!! قالهم اشفيكم، حاج عن أمي |
نكته تموت من الضحك اعجبتني
. . . . . . . . . . .انزل . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .لسى شوي . . . . . . . . . .. . . .قربنا . . . . . . . . .. . . . .وصلنا . . . .. . .تصدقون نسيت النكته عسى مامسكتو بطونكم |
محشش اتصل على مباحث المخدرات...
*العسكري: معاك المخدرات. المحشش: هلا اخوي،، عندي بلاغ عن واحد عنده كمية كبيره من الحشيش. *العسكري: طيب عطنا البلاغ كامل. المحشش: ساكن في الحاره الفلانيه بيتهم أبيض مخبي الحشيش داخل الحطب في الحوش. *العسكري: يعطيك العافية بنتحقق بالموضوع ونكلمك. اليوم الثاني: *العسكري اتصل وهو زعلان: ألوو ياخوي قطعنا حطب المسكين قطعه قطعه مـــاحصلنا شيء ، أرجـو منك بعدين تتأكد قبل تتهم احد وتتعبنا وقفل الخط. أتصل المحشش على خويه: المحشش: هلا ابو حميد جووك المخدرات للبيت. ابوحميد: ايه المحشش: بشر قطعوا الحطب لك. ابوحميد: ايه قطعوه يعطيك العافية. المحشش: اجل خلاص شب النار وضبط القهوه وأنا جايك. هههه كبير يااااااامحشش هههه |
يقولكم الله يسلمكم هاذول محششين جاآآآآآ على بالهم يمثلوا باللغه العربيه الفصحى تعالوا شوفوا مسلسلهم..http://www.al-raqi.net/images/smilies/0;i8.gifhttp://www.al-raqi.net/images/smilies/0;i8.gif
^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ الخادم: مولاي ..مولاي.. غلام بالباب ابلشنا يريد ان يخش عليك الوالي: اكلتك امك ............. دعه ينتظر حتى آذن له بالخشوش الخادم: ولكنه لا يريد ان يستنى لان مستعجل قليلا وعنده خبر مهم مرة الوالي: طيب ..طيب ااذن له بالخشوش الخادم: طيب الغلام: مرحبا هيل عد السيل يا مولاي شخبارك ؟ الوالي: الله يسلمك ان شاء الله ماذا تريد يا هذا؟ الغلام: جئتك يا مولاي من الوالي صاحب الشقة الملاصقة لشقتك الوالي: وماذا يريد هذا يامال الوجع الغلام: يريد ان يطلب منك يد ابنتك( نشمية) الوالي: شربتك امك..............لن ازوجه ابنتي حتى يجي يبوس رجلي فاضي له انا الغلام: سأروح له واقول ما قلت واشوف سيوافق او لاوبعد قليل الخادم: مولاي ..لقد جاء الوالي المجاور يريد الخشوش الوالي: دعه يخش فخش الوالي وراح يبوس في رجول الوالي ابو نشمية حتى وافق الوالي ابو نشمية: ساروح اسال ابنتي ان هي موافقة ام لافذهب الوالي الى ابنته وقال لها : الوالي المجاور يريد خطبتك هل انت موافقة نشمية: اكيد بوافق الوالي: هل انت متأكدة نشمية: انا ما صدقت احد يخطبني عشان تجي تسالني متأكدة ولا لأاقول موافقة يعني موافقة فراح الوالي للخاطب فقال له: البنت موافقة بس بدون شوفة .الخاطب: خلاص طيب احسن http://www.al-raqi.net/images/smilies/6.gif فتزوجوا وعاشوا حياة سعيدة http://www.al-raqi.net/images/smilies/6.gif هههههههههههههههههههههههههه |
| الساعة الآن 02:10 AM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By
Almuhajir